Пишу с целью выговориться и поделиться моим личным шоком. Вспоминала прошлое, и поняла, что у меня очень большие проблемы с восприятием, потому что мой алкаш, когда мы познакомились, был хуже, чем сейчас, и как я с ним согласилась встречаться и зачем - я не знаю. И почему я пишу, что не распознала сразу его алкоголизм?! Он же просто всем своим поведением говорил мне, что он алкаш! Что со мной было, как к этому можно было спокойно относиться, почему я все это время считала, что вначале он алкашом не был?! 1 свидание - пил пиво, у него вообще не было денег (а работа хорошая была, но все потратил в отпуске, естественно, на бухло и т.п.), он все время пил пиво, не мог и шагу без него ступить. На 2 свидании пьяный сообщил мне, что он "занимается плохими делами и мне такое не надо", я это съела, все равно осталась с ним. Ещё на каком то свидании поехали в клуб, он был бухой, клуб не работал, он этого не понимал, был какой-то треш, не знаю, как он дошёл до дома, уснул на полу полуголый, оскорбляя меня (не понимал, кто я). Постоянно пил пиво или коньяк. Ну плюс траву курил постоянно. Сейчас давно уже не курит. Тоже никак к этому негативно не отнеслась, хотя он был либо бухой либо накуренный, а я блин пишу "сразу не распознала, что алкоголик". Он мне сам за те времена говорил, что он трезвым в те годы и не был, он даже не считал нас парой, а я думала, мы встречаемся! Т.е. просто получается, я прилепилась к какому-то алкашу придурку, который только умеет веселиться, ему по фиг, с кем, он вообще не в себе. А я к нему прилепилась в мои 24 года, молодая перспективная, зожника отшила, на другого зожника вообще не посмотрела, выбрала вот это... Он мне сразу раскрылся во всей красе, а я прилепилась, загубила часть своей жизни, зато сделала удобнее его жизнь за счёт себя. И сколько раз в этом начале отношений между нами были ссоры, он был невыносим, а я все не уходила от него никак, хотя он меня бросал, и я его постоянно. Столько было удобных моментов все это прервать! А потом уже пошли проблемы, которые привязали меня к нему, типа "ну не брошу же я человека в плохой ситуации", надо пережить проблемы, а потом уже расставаться. В общем, я была страшно слепа все эти годы, думая, что просто поздно распознала алкоголизм, хотя он передо мной был во всей красе с 1 свидания.
Я пила
флуоксетин и
фенибут, единственное мое оправдание в плане моего спокойствия по поводу его алкоголизма. Реально под ними как то не прочувствовала весь треш этой ситуации и куда я влезла.
Получается, моя созависимость спала во мне все это время, и в определённый момент вылезла и запудрила мне голову. Потому что до этого ни с кем
созой я не была. Страшно, что она может в какой-то момент также вылезти уже с другим каким-нибудь алкашом. Какая-то слепота получается.
