Пьющая «успешная» женщина 35 лет.

[СинийИней]

144 дня трезвости

Прочитала книгу Марка Льюиса “Биология желания. Зависимость - не болезнь.” В книге автор утверждает, что подход к зависимости, как к болезни, устарел, что на самом деле, с точки зрения нейробиологии, зависимость - это не болезнь, а привычка, развивающаяся так же, как и любое другое часто повторяющееся поведение, на основе нейропластичности мозга. С учетом этой нейропластичности можно заменять зависимость на новые, более полезные привычки. И исходя из этого, зависимость - не болезнь, а избавление от зависимости - это не выздоровление, а еще один этап развития мозга/персонального роста. Эта часть не была для меня откровением, я в целом так и воспринимала эту тему. Мне больше понравилась та часть, в которой гипотезируется, что конкретно является пусковым моментом для принятия первоначально решения и успешного преодоления зависимости. В книге описываются живые случаи по избавлению не только от алкогольной зависимости, но и от героиновой, амфетаминовой и пищевой (анорексии). На этих примерах автор иллюстрирует, что во время активной зависимости нейропластичность становится как бы ригидной к переучиванию, очень сложно перестроить эту заезженную колею синаптических путей. Для того чтобы это сделать нужно искреннее Желание, которое поможет не только пробовать открывать новые нейронные связи, но и строить картину гипотетического будущего, осознавать последствия как употребления, так и трезвости.

Именно восприятие будущего якобы искажено у зависимого, которого волнует только получение кайфа здесь и сейчас. Для того чтобы это желание не угасло очень важно иметь поддержку именно в тот самый момент, когда принято решение. Телефон доверия, госпитализация для детокса, психотерапевт, нарколог, группы зависимых - что угодно, но важно действовать быстро пока желание еще не прошло. Это не значит, что человек моментально станет трезвенником, но его мозг начнет видеть другие пути помимо похода в магазин или звонку диллеру. И вот когда возвращается способность оценивать и планировать будущее, тогда мысли о наркотиках теряют свою важность. Мне это очень зашло, так как моя ситуация следует тому же паттерну. Сначала я пила бездумно, потом начала искать разные варианты помощи, а затем поняла, что если сейчас не остановлюсь, то мой брак развалится, я провалю важные проекты на работе и в учебе, и вообще отправлюсь на Родину начинать все с нуля или продолжать пить. Я поняла, что все, близится точка невозврата, которая и дала мне симул принять безоговорочное решение учиться жить без допинга. Оно до сих ни разу не поколебалось.

Я вижу сейчас плоды своей трезвости и в отношениях, и в работе, и я понимаю, что все делаю правильно, и у меня нет никакого желания возвращаться к грязи, вони и мерзости, которые мне обеспечивали мои старые привычки. Вообще, трезвость дается мне как-то уж очень легко. Я даже немного переживаю по этому поводу:) Нет ни тяги, ни внутренней борьбы - вообще никакой драмы. Ну я помучилась от тревоги первые пару месяцев, а потом все, штиль. Я как-то не так себе это представляла. Возможно это от того, что я действительно посвящаю заботе о трезвости каждый день. Я много читаю, рефлексирую, записываю свои мысли, слежу за своим эмоциональным состоянием, делаю маленькие улучшения по разным фронтам своей жизни, раз в неделю хожу на встречи SMART recovery - но все это мне как-то легко, без надрыва, без уговоров, мне действительно нравится все это делать. Поэтому и трезвость у меня какая-то невесомая, легкая.

 

[Arkadiy]

144 дня трезвости

Прочитала книгу Марка Льюиса “Биология желания. Зависимость - не болезнь.” В книге автор утверждает, что подход к зависимости, как к болезни, устарел, что на самом деле, с точки зрения нейробиологии, зависимость - это не болезнь, а привычка, развивающаяся так же, как и любое другое часто повторяющееся поведение, на основе нейропластичности мозга. С учетом этой нейропластичности можно заменять зависимость на новые, более полезные привычки. И исходя из этого, зависимость - не болезнь, а избавление от зависимости - это не выздоровление, а еще один этап развития мозга/персонального роста. Эта часть не была для меня откровением, я в целом так и воспринимала эту тему. Мне больше понравилась та часть, в которой гипотезируется, что конкретно является пусковым моментом для принятия первоначально решения и успешного преодоления зависимости. В книге описываются живые случаи по избавлению не только от алкогольной зависимости, но и от героиновой, амфетаминовой и пищевой (анорексии). На этих примерах автор иллюстрирует, что во время активной зависимости нейропластичность становится как бы ригидной к переучиванию, очень сложно перестроить эту заезженную колею синаптических путей. Для того чтобы это сделать нужно искреннее Желание, которое поможет не только пробовать открывать новые нейронные связи, но и строить картину гипотетического будущего, осознавать последствия как употребления, так и трезвости.

Именно восприятие будущего якобы искажено у зависимого, которого волнует только получение кайфа здесь и сейчас. Для того чтобы это желание не угасло очень важно иметь поддержку именно в тот самый момент, когда принято решение. Телефон доверия, госпитализация для детокса, психотерапевт, нарколог, группы зависимых - что угодно, но важно действовать быстро пока желание еще не прошло. Это не значит, что человек моментально станет трезвенником, но его мозг начнет видеть другие пути помимо похода в магазин или звонку диллеру. И вот когда возвращается способность оценивать и планировать будущее, тогда мысли о наркотиках теряют свою важность. Мне это очень зашло, так как моя ситуация следует тому же паттерну. Сначала я пила бездумно, потом начала искать разные варианты помощи, а затем поняла, что если сейчас не остановлюсь, то мой брак развалится, я провалю важные проекты на работе и в учебе, и вообще отправлюсь на Родину начинать все с нуля или продолжать пить. Я поняла, что все, близится точка невозврата, которая и дала мне симул принять безоговорочное решение учиться жить без допинга. Оно до сих ни разу не поколебалось.

Я вижу сейчас плоды своей трезвости и в отношениях, и в работе, и я понимаю, что все делаю правильно, и у меня нет никакого желания возвращаться к грязи, вони и мерзости, которые мне обеспечивали мои старые привычки. Вообще, трезвость дается мне как-то уж очень легко. Я даже немного переживаю по этому поводу:) Нет ни тяги, ни внутренней борьбы - вообще никакой драмы. Ну я помучилась от тревоги первые пару месяцев, а потом все, штиль. Я как-то не так себе это представляла. Возможно это от того, что я действительно посвящаю заботе о трезвости каждый день. Я много читаю, рефлексирую, записываю свои мысли, слежу за своим эмоциональным состоянием, делаю маленькие улучшения по разным фронтам своей жизни, раз в неделю хожу на встречи SMART recovery - но все это мне как-то легко, без надрыва, без уговоров, мне действительно нравится все это делать. Поэтому и трезвость у меня какая-то невесомая, легкая.

Посмотреть вложение 1463751Посмотреть вложение 1463754Посмотреть вложение 1463752

Привет.
Если я переучу себя, выработаю привычку вставать в пять утра, но вдруг разочек встану в двенадцать, Я безболезненно продолжу вставать в пять. Проблем не будет.
Если я выпью, а Я выработал привычку не пить, Я уйду в запой и сдохну.
Нет желания опровергать этого тэорэтика практикой.

 

[СинийИней]

Есть у меня одна зависимость, о которой никто кроме мужа не знает. Потому что мне как-то стыдно про нее рассказывать. Это зависимость от Гарри Поттера. И это не увлечение, а именно зависимость. Но очень приятная. Работает это так, что когда у меня стресс или грусть накатывает, то страшно хочется оказаться в Хогвартсе. Мне, тетенька 35 лет. Я переношусь туда с помощью фильмов или чтения книг, которые мне даже целиком не нужно смотреть или читать, порой даже от 15 мин такой терапии заметно легчает. Зависимость эта перешла в довольно тяжелую форму в первые пару лет иммиграции, так как стресс был адским и и постоянным. Приходилось смотреть Гаррика чуть ли не каждый день. Муж даже начал переживать за мое психическое состояние Хорошо, что фильмов этих много и было хоть какое-то разнообразие, но все равно со временем вставляло меньше, прямо как с наркотиком. Поэтому я начала смотреть фильмы не только на русском, сначала на инглише, потом перешла на украинский. Когда вышла компьютерная игра про Хогвартс, муж подарил мне премиум версию, чтобы у меня был доступ на неделю раньше, чем у всех. Я на какое-то время пропала в игре, но комп игры меня в целом не особо увлекают, поэтому я остыла к этой, как только прошла ее полностью.

Нечто похожее у меня еще есть с сериалом «Друзья» и «Пуаро», где тоже есть какие-то свои уютные миры, в которых можно спрятаться. За эти 4 года я пересмотрела все сезоны друзей минимум 5 раз, Пуаро - раза 2. Про Гаррика точных цифр нет, они выходят на десятки. Друзей я часто включаю на фоне, мне даже не нужно смотреть и следить за сюжетом, достаточно просто слышать знакомые голоса и диалоги. Я до сих пор смеюсь со всех шуток там.

И вот с началом трезвости потребность в них стала заметно снижаться. Интересно, что даже в самые тяжелые первые два месяца совсем не хотелось их смотреть. А сейчас у меня опять начался крайне наряженный период на работе и учебе, и я начала замечать, что среди дня внезапно может появится это чувство, когда хочется перенестись в выдуманный мир. Раньше это желание было не таким четким и понятным, наверное потому что оно было почти постоянным, а сейчас я вижу его каким-то очень простым и ясным. Оно возникает редкими вспышками, и мне легко его интерпретировать. Это как загорающийся красный маячок в голове, что видимо пора отдохнуть. Так же, как и с тягой это чувство быстро отпускает, если на нем не фиксироваться.

Вспомнила об этом потому, что мне впервые за долгое время захотелось посмотреть Гаррика. Желание сделать это возникло еще вчера. Я презентовала свою работу на научной конференции, напряженно готовилась к этому всю неделю и, когда я уже отстрелялась, у меня внезапно появилась потребность оказаться в знакомых декорациях магического мира. Решила, что в выходной я могу себе это позволить. Вот, укуталась в одеялко, котик рядом сопит, за окном дождь, смотрю первую, самую уютную, часть Гарри Поттера, и очень хорошо мне.

 

[Вареньевна]

Есть у меня одна зависимость, о которой никто кроме мужа не знает. Потому что мне как-то стыдно про нее рассказывать. Это зависимость от Гарри Поттера. И это не увлечение, а именно зависимость. Но очень приятная. Работает это так, что когда у меня стресс или грусть накатывает, то страшно хочется оказаться в Хогвартсе. Мне, тетенька 35 лет. Я переношусь туда с помощью фильмов или чтения книг, которые мне даже целиком не нужно смотреть или читать, порой даже от 15 мин такой терапии заметно легчает. Зависимость эта перешла в довольно тяжелую форму в первые пару лет иммиграции, так как стресс был адским и и постоянным. Приходилось смотреть Гаррика чуть ли не каждый день. Муж даже начал переживать за мое психическое состояние Хорошо, что фильмов этих много и было хоть какое-то разнообразие, но все равно со временем вставляло меньше, прямо как с наркотиком. Поэтому я начала смотреть фильмы не только на русском, сначала на инглише, потом перешла на украинский. Когда вышла компьютерная игра про Хогвартс, муж подарил мне премиум версию, чтобы у меня был доступ на неделю раньше, чем у всех. Я на какое-то время пропала в игре, но комп игры меня в целом не особо увлекают, поэтому я остыла к этой, как только прошла ее полностью.

Нечто похожее у меня еще есть с сериалом «Друзья» и «Пуаро», где тоже есть какие-то свои уютные миры, в которых можно спрятаться. За эти 4 года я пересмотрела все сезоны друзей минимум 5 раз, Пуаро - раза 2. Про Гаррика точных цифр нет, они выходят на десятки. Друзей я часто включаю на фоне, мне даже не нужно смотреть и следить за сюжетом, достаточно просто слышать знакомые голоса и диалоги. Я до сих пор смеюсь со всех шуток там.

И вот с началом трезвости потребность в них стала заметно снижаться. Интересно, что даже в самые тяжелые первые два месяца совсем не хотелось их смотреть. А сейчас у меня опять начался крайне наряженный период на работе и учебе, и я начала замечать, что среди дня внезапно может появится это чувство, когда хочется перенестись в выдуманный мир. Раньше это желание было не таким четким и понятным, наверное потому что оно было почти постоянным, а сейчас я вижу его каким-то очень простым и ясным. Оно возникает редкими вспышками, и мне легко его интерпретировать. Это как загорающийся красный маячок в голове, что видимо пора отдохнуть. Так же, как и с тягой это чувство быстро отпускает, если на нем не фиксироваться.

Вспомнила об этом потому, что мне впервые за долгое время захотелось посмотреть Гаррика. Желание сделать это возникло еще вчера. Я презентовала свою работу на научной конференции, напряженно готовилась к этому всю неделю и, когда я уже отстрелялась, у меня внезапно появилась потребность оказаться в знакомых декорациях магического мира. Решила, что в выходной я могу себе это позволить. Вот, укуталась в одеялко, котик рядом сопит, за окном дождь, смотрю первую, самую уютную, часть Гарри Поттера, и очень хорошо мне.
Посмотреть вложение 1464202

Как я тебя понимаю, Пуаро моя любовь, мне там так уютно спрятаться от всех проблем
Это так терапевтично на самом деле, иметь место куда можно перенестись и будет хорошо.

 

[СинийИней]

Как я тебя понимаю, Пуаро моя любовь, мне там так уютно спрятаться от всех проблем
Это так терапевтично на самом деле, иметь место куда можно перенестись и будет хорошо.

О, здорово встретить того, кто тоже любит Пуаро! Я его тоже люблю всей душой, как и милые английские деревушки, где непременно кто-нибудь умирает:) Хорошо иметь место, куда можно перенестись, главное не застревать там, а у меня такое случается.

 

[Милана34555]

О, здорово встретить того, кто тоже любит Пуаро! Я его тоже люблю всей душой, как и милые английские деревушки, где непременно кто-нибудь умирает:) Хорошо иметь место, куда можно перенестись, главное не застрявать там, а у меня такое случается.

И мне нравится)

 

[СинийИней]

И мне нравится)

У нас уже формируется мини клуб любителей Пуаро

 

[Вареньевна]

У нас уже формируется мини клуб любителей Пуаро

Меня муж в шутку обзывает "пуариха"

 

[Amsel]

Привет.
Если я переучу себя, выработаю привычку вставать в пять утра, но вдруг разочек встану в двенадцать, Я безболезненно продолжу вставать в пять. Проблем не будет.
Если я выпью, а Я выработал привычку не пить, Я уйду в запой и сдохну.
Нет желания опровергать этого тэорэтика практикой.

Сравнение некорректное. Вставать в пять утра скорее всего будет просто привычкой (ну там чтобы больше успевать, или что-то в этом духе), не заряженной эмоционально. А пьянка, особенно у плюшей - уход от реальности, от эмоций, расслабление, способ почувствовать себя важным, живым, правым. Выработать привычку вести трезвую жизнь вполне возможно, ничего сложного в этом нет. Сложно становится потом, когда ужасы пьянки в памяти притупляются, смысла мусолить все связанное с трезвостью становится мало (а чего мусолить, ты трезвый и все нормально, сил это уже не отнимает), и вдруг неожиданно приходит момент, когда ты совершенно спокойно, без внутреннего надрыва, в какой-то нейтральной или даже позитивной обстановке вдруг понимаешь, что почему бы не выпить бокальчик, ничего плохого от него не будет, плюши не уходят в запой и страха сдохнуть нет. Вот тут и начинается новая жизнь.

Я прекрасно понимаю тех, кто внутренне противится считать алкоголизм болезнью, кому хочется жить со стигмой. Но одной привычки трезвости мало. Нужно со своими эмоциями и подавленными желаниями разбираться, а это совсем другая работа.

 

[bellaDonna]

У нас уже формируется мини клуб любителей Пуаро

Звали?))
Английский детектив по праву заслужил название классический. Всё, как дОлжно. Ну, а стопроцентное попадание с исполнителями главных ролей картину маслом довершает.

@СинийИней, стесняться твоей "зависимости" не стоит. В нашем бешенном мире должны быть уголки, где сознание просто может плыть по течению. Если в компаниях заходит разговор, не стесняясь рассказываю - мне вообще после трудного дня обязательно перед сном минут 15 погонять что-то тетрисного принципа. Лет по 5-8 сижу в одной той же игре, потом меняю на следующую. Сейчас у меня шарики. С каждой падающей фигуркой, перебираются в голове и отсекаются ступенчато события дня. Подвожу мысленно итог, выдыхаю и засыпаю

 

[Arkadiy]

Сравнение некорректное. Вставать в пять утра скорее всего будет просто привычкой (ну там чтобы больше успевать, или что-то в этом духе), не заряженной эмоционально. А пьянка, особенно у плюшей - уход от реальности, от эмоций, расслабление, способ почувствовать себя важным, живым, правым. Выработать привычку вести трезвую жизнь вполне возможно, ничего сложного в этом нет. Сложно становится потом, когда ужасы пьянки в памяти притупляются, смысла мусолить все связанное с трезвостью становится мало (а чего мусолить, ты трезвый и все нормально, сил это уже не отнимает), и вдруг неожиданно приходит момент, когда ты совершенно спокойно, без внутреннего надрыва, в какой-то нейтральной или даже позитивной обстановке вдруг понимаешь, что почему бы не выпить бокальчик, ничего плохого от него не будет, плюши не уходят в запой и страха сдохнуть нет. Вот тут и начинается новая жизнь.

Я прекрасно понимаю тех, кто внутренне противится считать алкоголизм болезнью, кому хочется жить со стигмой. Но одной привычки трезвости мало. Нужно со своими эмоциями и подавленными желаниями разбираться, а это совсем другая работа.

Мне некорректным кажется применение термина "привычка" по отношению к наркомании или алкоголизму.
Можно так говорить про трезвость, трезвый образ жизни. Только алкоголь может попасть в алкоголика случайно, насильно. И последствия не будут иметь ничего общего с привычками.

 

[СинийИней]

Мне некорректным кажется применение термина "привычка" по отношению к наркомании или алкоголизму.
Можно так говорить про трезвость, трезвый образ жизни. Только алкоголь может попасть в алкоголика случайно, насильно. И последствия не будут иметь ничего общего с привычками.

Не обязательно называть это привычкой, можно использовать термин "выученное поведение", суть от этого не поменяется - мозг постепенно перестраивается на определенный паттерн поведения, который сопровождается все возрастающим желанием это поведение повторять, что еще больше закрепляет такую модель, создавая порочный круг. По поводу того, что алкоголь случайно или насильно попал в организм. В этом случае снова активизируются эти старые синапсы, и возникает былое неудержимое желание. Это мое понимание этой теории, очень упрощенно. Если тебе интересно, у автора есть статья на эту тему, ее проще прочитать, чем книгу. Автор - не хер с горы, он занимается конкретно этой областью науки, при том что сам успешно справился с зависимостью от букета наркотиков. И читая критику от его коллег, я вижу, что в целом они соглашаются с предложенной моделью, но все-таки настаивают, что процесс этот патологический. У каждой из этих сторон свои аргументы: Марк Льюис считает, что стигма болезни мешает зависимому почувствовать, что от него что-то вообще зависит в его выздоровлении; его оппоненты утверждают, что термин болезнь - социально значим, и что если его убрать, отношение общества к зависимым сменится на более негативное, начиная с их близкого окружения и заканчивая медицинской системой. Так что я для себя поняла, что в целом здесь нет правильно ответа и каждый для себя должен сам решить, хочеть ли он примерять на себя тот или иной термин.

Я прекрасно понимаю тех, кто внутренне противится считать алкоголизм болезнью, кому хочется жить со стигмой. Но одной привычки трезвости мало. Нужно со своими эмоциями и подавленными желаниями разбираться, а это совсем другая работа.

С этим не поспоришь. Как это состояние не называй, одними таблеточками из него не выйти.

 

[СинийИней]

Звали?))
Английский детектив по праву заслужил название классический. Всё, как дОлжно. Ну, а стопроцентное попадание с исполнителями главных ролей картину маслом довершает.

@СинийИней, стесняться твоей "зависимости" не стоит. В нашем бешенном мире должны быть уголки, где сознание просто может плыть по течению. Если в компаниях заходит разговор, не стесняясь рассказываю - мне вообще после трудного дня обязательно перед сном минут 15 погонять что-то тетрисного принципа. Лет по 5-8 сижу в одной той же игре, потом меняю на следующую. Сейчас у меня шарики. С каждой падающей фигуркой, перебираются в голове и отсекаются ступенчато события дня. Подвожу мысленно итог, выдыхаю и засыпаю

Да, мой любимый Пуаро именно с Суше в главное роли. Недавно читала его автобиографию, где он подробно рассказывал, как педантично готовился к этому перевополощению. Сейчас он считается одним из дучших "пуароведов" в мире. Я в целом очень люблю Агату Кристи, ее книги помогли мне пережить последние несколько лет, я начала коллекционировать красивые и старые издания ее авторства. Стоят рядом с книгами про Гарри Поттера:)

А шарики я кстати в свое время тоже очень любила играть. Онлайн маджонгом еще увлекалась когда-то. Все это отлично разгружает мозг.

 

[СинийИней]

"Есть усилие, а есть насилие, и чем раньше ты научишься различать, где заканчивается одно и начинается другое, тем целее будешь." - Ольга Примаченко

Очень понравилось мне это, прямо в самое яблочко для меня, так как мой основной жизненный принцип сейчас - не насиловать себя ни в чем, даже в мелочах. Нашла эту мудрость в блоге автора "К себе нежно".

 

[Елизавета Валерьевна]

@СинийИней привет, ну что с пятеркой тебя

 

[Просто Ксю]

@СинийИней, поздравляю, пять!!!

 

[Мондорин]

“Нет ничего отвратительнее пьяной женщины” - сказал как-то мой отец. При этом сам регулярно подбухивал и каждая его пьянка сопровождалась каким-нибудь семейным скандалом с трезвой, на минуточку, женой. Но пьяных женщин он видимо не любил еще больше. Почему он тогда покупал ящики алкоголя для меня и моих друзей на мой 15 день рождения, я не знаю. Я тогда была только рада, потому что впервые алкоголь я попробовала еще раньше, довольно быстро к нему пристрастилась и в нашей семье это никогда не было табу. Отец плакал, когда узнал что я курю, когда мне было 14, типа у него никогда не получалось бросить и он боялся, что я попаду в ту же ловушку. Но когда речь шла об алкоголе, он будто слеп.

Отец умер рано, но успел застать зачатки моего алкоголизма. Как-то раз он приехал навестить меня а город, где я училась в университете. Я тогда была на 2м курсе. И в один из тех вечеров я поставила свой личный рекорд по количеству выпитого пива - 4 литра. Я смутно помню, что пить начала днем со своей подругой, и 4 литра спустя мы сидели в центре города, на площади у вечного огня и болтали о разных философских течениях с такими же бухими незнакомцами. Где-то после полуночи я обнаружила миллион пропущенных от отца. У меня тогда еще был один из моих первых кнопочных телефонов. Я совсем забыла, что отец дома и ждет меня! Чтобы привести себя в порядок мы с подругой завалились среди ночи к одной из моих однокурсниц, которая жила недалеко. Я умылась, поела, чтобы протрезветь, но от отца конечно было не скрыть того, что я страшно пьяна. Наверное от меня несло алкоголем еще сутки. С утра он держался за голову, но я не помню, чтобы он что-то говорил или плакал, как тогда, с сигаретами.

Это один из первых в бесконечной череде моих пьяных вечеров. Удивительно, но после этого случая мне удавалось прекрасно скрывать свою зависимость от родных. Во первых, большую часть времени мы жили порознь, а во вторых в моей семье к этой теме была какая-то избирательная слепота. Я никогда не чувстовала осуждения за то, что и сколько я пью. А так же за то, что прирхожу поздно, вся пропахшая сигаретным дымом, или ночую не дома. Может такое безразличие было одной из многих причин, почему я вообще начала так много пить. Часто я могла просто закрыться в своей комнате и пить вино в одиночестве, слушая музыку или рисуя. Красное вино - всегда было моим любимым напитком. Его вкус, особенно самый первый глоток, это чистое наслаждение, обещание магического вечера, полного глубоких мыслей и разговоров о важном. Именно на вино я в конечном итоге и перешла в последние годы. Но по молодости мой организм переносил практически все. Один раз я даже пила чистый абсент, без всякого выпаривания огнем и изысканных сахарных кубиков. Просто пила из горла. Я тогда напилась так, что очнулась дома на полу в туалете, понимая, что забыла встретить свою бабушку на вокзале. Слава богу за меня это сделал мой двоюродный брат, который тоже упился в хлам вместе со мной, но хотя бы был в сознании. Как и принято в нашей семье, бабушка ничего не сказала, ни мне, ни брату.

Со своим будущим мужем я познакомилась кончено в баре. Точнее в клубе. Мы оба уже были на той стадии, когда ты все еще можешь зажигать на танцполе, но мышление бессвязно и координация ненадежна. Из-за громкой музыки мы не могли особо поговорить, поэтому перешли сразу к французским поцелуям. Через пару часов мы закрылись в туалетной кабинке, но у меня хватило мозгов остановить его руку, когда он полез в самые теплые места. В ту ночь он написал мне смс, что влюбился. А еще через несколько месяцев в том же клубе я делала ему минет прямо сидя за столом, густо покрытым пустыми стопками текилы и смятыми дольками лайма. Нас конечно попросили уйти… Так прошли первые лет 5 наших отношений. Клубы, вечеринки и мелкий разврат. Мы были молоды, нам было чуть больше 20. У нас не было серьезных должностей и больших денег, но было много здоровья и энергии, и пьянки-гулянки казались чем-то клевым. Каждый вечер пятницы был приключением, фейерверком, новые люди, новые локации, новый опыт. Да, на утро ты не можешь какую-то большую часть вечера, но это не вызывало особых переживаний, потому что оставалось ощущение праздника, и похмелье не особо ощущалось.

Но с возрастом организм начал протестовать, да и работа стала более ответственной, поэтому похмельные утра перестали быть такими невинными. Больничные по этому поводу стали частым явлением, хотя поначалу я не пила среди недели и мучительные отходняки в основном выпадали на выходные. Со временем и это изменилось. Несколько раз бывали случаи, когда я опохмелялась с утра. Один из этих разов рюмку с коньяком для опохмела мне наливала мама, это было проявлением заботы... Я не помню, сколько раз меня находили в туалете бара в полубессознательном состоянии. Я много раз валялась на газонах, как-то раз упала в пруд, не раз блевала куда придется, говорила по душам со стриптизершами в стриптиз-клубе и как-то целовала мужчину с деревянной ногой. Порой даже спала с кем попало хотя вот этого как раз было не так много, может быть пару раз, до знакомства с мужем, и это всегда был знакомый мне человек. Слава богу меня никогда не насиловали, хотя я не раз оказалась в рискованных для этого ситуациях. И при этом при всем я не видела проблемы. Вокруг меня все пили примерно в том же темпе и объеме, если не хуже, поэтому такая жизнь казалась мне нормальной. Я и не представляла, как можно по-другому. Плюс ко всему я всегда была симпатичной, спортивной девушкой, с виду успешной в карьере и в личной жизни. Зачем мне было что-то менять?

Перелом случился во время пандемии. Мы с мужем только недаво переехали в США из России, вынужденные сидеть в четырех стенах 24 на 7. Ни друзей, ни детей, ни баров, ни музыки, ни спорта - ничего, что давало бы шанс выпустить пар. Только алкоголь. Если до этого мы стабильно пили раз в неделю с эпизодическим злоупотреблением, то теперь мы стали тягать пиво из холодильника в любой день недели, в самом непредсказуемом количестве. Мы еще любили пить вино, на котором была этикта с описанием “вино на каждый день”, шутили по этому поводу. Так как это все были домашние посиделки, иногда они заканчивались занудным и тягучим выяснением отношений по поводу событий, которые были в далеком прошлом. Со временем нас начало тошнить друг от друга, поэтому мы договорились много не болтать во врем пития. Наливали себе по бокалу, чокались и просто расходились по разным комнатам заниматься своими делами, уходили в себя. Между нами начала расти пропасть. Такая же черная дыра росла и внутри каждого из нас. Распитие по одиночке ожидаемо привело к тому, что в итоге нас стало тошнить и от самих себя. Мы поняли, что ходим кругами.

Я была первой, кто решил обратиться за помощью, начав с психолога. К нему я пришла поговорить не о проблеме алкоголя, а о трудностях адаптации к новой стране и чем-то таком, но мы быстро вышли на тему злоупотребления веществами. О таком трудно говорить с кем-то и даже признаваться самому себе, поэтому у нас ушло несколько месяцев регулярных встреч, чтобы по моим постоянным жалобам на похмелье стало понятно, где таится корень зла. И однажды я услышала от психолога этот вопрос: “Что вы хотите: пить умеренно или не пить совсем?”. Этот простой вопрос, адресованный прямо в лоб, на открытую рану, перевернул что-то у меня в голове. Я внезапно осознала, что у меня есть опция, выбор, сказать “нет”. До этого у меня была четкая установка, что пить алкоголь - это как пить воду или чистить зубы, это то, что делают все и не делать это - как минимум странно. Бросают пить только люди с серьезной зависимостью. Но дело в том, что зависимость может быть серьезной даже без шокирующих внешних признаков. В этом ее большое коварство. Когда это начинают замечать все, может быть уже слишком поздно. В общем в один миг от простого вопроса, заданного в нужный момент, мою жизнь будто осветили прожектором с нового угла. И я сказала психологу, что хочу бросить пить насовсем.

Это было 2 года назад. С тех пор и начался мой тернистый путь к трезвости, со срывами и еженедельными началами всего с начала. Несмотря на неудачи, за это время я прочитала тонну литературы и научных статей, сходила на несколько онлайн встреч АА (было некомфортно говорить, я просто слушала с выключенной камерой), выработала несколько своих собственных защитных механизмов против Жажды и вот сегодня я не пью уже 51 день (с 12 декабря 2023) - это мой рекорд еще со средней школы наверное. Думаю, основная причина текущего успеха в том, что я перестала слушать других (в основном мужа) и надеяться, что я смогу пить с ними вместе "в меру". Пришло осознание и принятие, что нет, не смогу, так как эти попытки мне дорого обходятся. На данном этапе я чувствую, что мне нужна поддержка людей с похожими проблемами. Хочется стать частью вот такого сообщества "по интересам", где никто не будет меня уверять, что проблемы нет, или смотреть на меня косо. Как видите, я люблю писать, и трезвость очень стимулирует эту любовь, так что эту ветку буду использовать в качестве дневника. Комментарии, советы, поделиться собственным опытом - все это приветствуется, я буду очень рада знакомству! Спасибо!

Ашпе молодец.
Насчет клуба не одобряю. И не особо верю. Мужыг, не может себя чувствовать в такой обстановке, если к этому не приучен. Что за клуб такой.

 

[bellaDonna]

и старые издания ее авторства.

Если это не сложно, с любых сторон, фоткни что-то самое старое? У тебя же на языке оригинала, как понимаю? Просто глянуть и за тебя порадоваться.
Я по старым книгам прям больная. Это не коллекционирование, не страсть. Это - любовь

С пятерочкой! Так держать!

 

[Мондорин]

Мозг человеческий такая хитрая штука, что просто диву даешься. Что попало в него и вызвало прилив гормонов радости, то не остается без последствий. К печали. Или радости. Хз.
Теже каротидные клубочки, регулируют выброс дофаминов он никотина.
Курить бросить легко, делал это сто раз (с)

 

[СинийИней]

@Елизавета Валерьевна, @Просто Ксю, спасибо! Когда-то эта цифра казалась мне недостижимой.