Селф-Мейд :)

Так ребят, значит хочу Сегодня войти в голод.
Вчера ела на ночь "по среднему" - яблоки, соленую гречку с маслом, три жареных яйца и жменьку фиников с двумя полосками шоколада.
Сегодня взвешивалась - 68 кг, параметры - 77-102. НО - это после моего утреннего ритуального чаехлебства. В общем завтра утром надо взвеситься на пустой желудок, дабы знать свой вес-объемы точно.
Я на этом входе в голод часто подвисаю. Сложность для меня в том, что нужно съесть немного правильной еды в обед, а дальше не продолжать банкет, на ночь выпить слабительное и уже лечь спать с чувством легкого голода.
Сейчас чуть еще посижу попишу, потом пойду поем - грамм 700 яблок и три яйца всмятку. Потом правильным будет слегка покачаться-помассироваться кремом для похудения и да - чаек и спать.
...
 
Напишу в принципе что я знаю о голоде из своего и чужого (была ранее на форуме голодающих) опыта
Риск первый и пожалуй главный: посидеть потрындеть в интернете о наполеоновских планах в плане голода, а потом когда дело доходит до дела - быстро сдаться. и я так поступала и многие другие (на форуме голодающих)))))
Риск второй - в день входа в голод засидеться с сигаретами. я эту ошибку уже совершала - в таком случае на следующий день (первый голодный день) у меня возникала головная боль и из-за нее я слазила с голода. То есть сегодня я должна пошевелиться перед сном и поменьше выкурить.
Риск третий - первые три дня) в ходе них очень подмывает ими и ограничится, а дальше типо ПП и спорт. Особенно сильно штырит в этом плане на вечер третьего дня. Чтобы тут не оступиться - подумаю о том, продолжать ли голод или нет на утро четвертого дня.
Риск четвертый: голод не предполагает сидеть без движения. эту ошибку я совершила, когда голодала 14 дней (мое первое длительное голодание) - так это никакое не Лечебное голодание, а скорее деградация - и затем следует переедание (у меня по крайней мере так было)
Риск пятый: голод не предполагает активного жесткого спорта))) эту ошибку я совершала на 10-ти дневном голоде (мой второй опыт). Тут побочка следующая - на выходе у меня пару дней слегка "колотилось сердце" и кружилась голова. То есть физическая активность должна быть умеренной и разумной.
Риск шестой: да, готолод требует высокой степени самодисциплины. Тут нужно верно рассчитать свои силы - чтобы на выходе из голода "не устать от этой дисциплины и что мол типо "я заслужила расслабиться".
.....
Ну вот это пожалуй основные ошибки, которых я должна стараться избежать.
 
Почитала… расскажу, как вижу я. Вдруг, что то откликнется.
Ты сейчас заперта в комнате с вот этим человеком, который вечно тебя пилит и что то от тебя требует. Довольно агрессивным человеком. Разве комфортно будет в такой обстановке хоть что то для себя делать? Да еще и из любви, и из «хочу».
То есть он вроде бы и толковые вещи тебе рассказывает - надо бы в форму себя привести - но это все подается агрессивно/с давлением.
- приведи себя в форму! Быстро! Да сколько можно уже!!! Мы все просрали! У нас последний шанс!!!
Да тут протест будет возникать просто в ответ на эту всю критику и должна.
Внутренний. Мол, не буду ничего делать - могу себе позволить.
И ты создаешь видимость деятельности… чтобы как то этого агрессора угомонить.
Самое страшное - это то, что этот агрессивный человек - ты.
Как избавится? Услышать того, на кого этот человек давит. Это тоже ты.
За что ты так с собой?
 
laker написал(а):
Почитала… расскажу, как вижу я. Вдруг, что то откликнется.
Ты сейчас заперта в комнате с вот этим человеком, который вечно тебя пилит и что то от тебя требует. Довольно агрессивным человеком. Разве комфортно будет в такой обстановке хоть что то для себя делать? Да еще и из любви, и из «хочу».
То есть он вроде бы и толковые вещи тебе рассказывает - надо бы в форму себя привести - но это все подается агрессивно/с давлением.
- приведи себя в форму! Быстро! Да сколько можно уже!!! Мы все просрали! У нас последний шанс!!!
Да тут протест будет возникать просто в ответ на эту всю критику и должна.
Внутренний. Мол, не буду ничего делать - могу себе позволить.
И ты создаешь видимость деятельности… чтобы как то этого агрессора угомонить.
Самое страшное - это то, что этот агрессивный человек - ты.
Как избавится? Услышать того, на кого этот человек давит. Это тоже ты.
За что ты так с собой?
Нажмите для раскрытия...
Спасибо что прочла :) И да - твои слова еще как откликаются, по моему все верно ты говоришь.
Я ж сама в этих моих заморочках тоже пыталась разобраться. так вот к твоим словам могу добавить следующее: вот тот "человек", который говорит "нужно", слабее того, "кто" говорит "я хочу". Ну скажем я себе могу сто раз повторять "ты должна худеть" а в результате побеждает та моя часть, которая говорит "я хочу отдохнуть с едой".
Пожалуй выход тут смириться с тем, что говорил Фрейд: "Мы это наши желания"))). Вот над своими желаниями и нужно учиться работать, развивая их в правильном направлении.
 
ВераВоляРазум написал(а):
Спасибо что прочла :) И да - твои слова еще как откликаются, по моему все верно ты говоришь.
Я ж сама в этих моих заморочках тоже пыталась разобраться. так вот к твоим словам могу добавить следующее: вот тот "человек", который говорит "нужно", слабее того, "кто" говорит "я хочу". Ну скажем я себе могу сто раз повторять "ты должна худеть" а в результате побеждает та моя часть, которая говорит "я хочу отдохнуть с едой".
Пожалуй выход тут смириться с тем, что говорил Фрейд: "Мы это наши желания"))). Вот над своими желаниями и нужно учиться работать, развивая их в правильном направлении.
Нажмите для раскрытия...
К огромному сожалению, маловероятно .. что я могу как то внятно объяснить.
Я пока сама не понимаю до конца - как это работает. Этот человек в комнате 🙂
Но пока ты/я в комнате с агрессивным человеком - все делается на надрыве. Любое действие требует огромных. Просто титанических усилий.
Спроси себя - вот ту, на которую вечно ругается этот агрессивный человек.. ты правда хочешь все удовольствия получать из еды? Ну, нет же.. очевидно же. Очевидно. Что ты хочешь хорошую фигуру. Быть здоровой. С кучей энергии. Саморазвития - хочется. Признания.
Так может ты просто чего то себе недодаешь? И поэтому организм берет оттуда, откуда быстрее взять.
Недодаешь, например, количеством сна… количеством белка в рационе мало..
Учитывая, что у тебя есть возможность ничего не делать .. спрашивай себя. Вот ту часть, которая под гнетом давления.. чего ты хочешь сейчас? И делай.
Закрывая вопросы со сном/едой и зарядкой легкой, например. Ой, любую растяжку в ютубе на 10 минут.
Игнорируй этого агрессивного человека.
Все его мысли .. не давай им развиваться.
Вот начинает он тебя пилить .. переключай мысль .. чего тебе хочется?

Подумай о той слабой части, которую пилят. Там много интересного. И кажется, очень важного. Как раз тот самый настоящий интерес к жизни и к себе - он там)
 
laker написал(а):
К огромному сожалению, маловероятно .. что я могу как то внятно объяснить.
Нажмите для раскрытия...
да ты как раз все объясняешь очень доходчиво, видно что ты вникла и пишешь дельные вещи, спасибо :)
laker написал(а):
читывая, что у тебя есть возможность ничего не делать ..
Нажмите для раскрытия...
объясню - раньше у меня "не было" такой возможности в некоем стратегическом смысле. ну типо план был таков, что скажем за пару месяцев я должна сделать то то и то, но вот буквально "с сегодня на завтра" время не жало. А вот сейчас уже жестко время прижало и выбора продолжать сидеть не зарабатывая с миской еды у меня нет. То есть выбор сейчас жесткий - либо голодаю (или почти ничего не ем), либо вот сейчас не откладывая иду зарабатывать на еду (сиги и чай у меня с запасом).
Вот под таким давлением, что нужно срочно выбрать что-то.....ты, видишь, что я выбираю.
Я хочу поступить так, как считаю правильным, хоть это и сложнее - в конце-концов привести себя в порядок и все же попытаться пробить ту работу, которую я хочу. а не "по нужде" выскочить на первую вакансию и так отдавать 9 часов своей жизни в день тупо ради того, чтобы было на что вечером "заесть" эту работу.
.................
в общем по всему тому, что я писала тут в теме меня прижало время и выбор жесткий - либо делаю либо не делаю.
laker написал(а):
Подумай о той слабой части, которую пилят. Там много интересного. И кажется, очень важного. Как раз тот самый настоящий интерес к жизни и к себе - он там)
Нажмите для раскрытия...
абсолютно точно. развитие нормальных желаний на все свои "нужно" - это некая внутренняя работа, которую нужно мне проделывать, иначе все будет как раньше. я просто ранее не уделяла вопросам мотивации время. вот и получилось, что, как ты говоришь, одна часть меня меня терроризирует со своими нужно, а вторая ("внутренний ребенок") побеждает и в итоге поступает по скотскому, бо желания выше попить-пожрать-поспать не развиты. ну или точнее не "не развиты", а "сдеградированы".
 
ВераВоляРазум написал(а):
да ты как раз все объясняешь очень доходчиво, видно что ты вникла и пишешь дельные вещи, спасибо :)
Нажмите для раскрытия...
Пока, правда, не вникла. Пока просто нащупала этого агрессивного человека. И заметила «слабое звено» в себе, скажем так :) (важно не то, что нащупала агрессивного. Важно то, что заметила слабое - я до совсем недавнего времени думала - вот и что мне с этим слабым звеном делать? В куклы играть?))) Если оно всего боится и ничего не хочет.

Ты знаешь, я на один крупный проект не решаюсь примерно из тех же соображений - второго шанса у меня не будет.
Пока агрессора из комнаты вывела. Он не давал ничего - кроме разрушений. Меня/моей жизни/окружающих. Все. Никакого толка больше от него нет.
Как разрушал? Ну, во первых - гнобил меня же, например - и мне хотелось все это заткнуть едой. Булимия и анорексия в помощь. Не решаюсь на проект я почему? Потому что мне кажется, что я недостаточно хороша. Откуда у меня эти знания? Агрессору привет 🥰 он то знает! Какой я должна быть)
С окружением - чуть что не так - он агрессировал. Казалось бы! Отстаивал мои права - по факту - тупо имел в мозг.
Потому что - очень странно бы выглядело, если б я начала истерить из за того, что на моей (!) дорожке плавает еще кто то не в том темпе, в котором я хочу) (ну, я образно очень))
Это все очень сказывается на качестве жизни.
Оказалось, я прекрасно со всем справляюсь и без него (абалдеть, конечно)
Надрыв только ушел…

Начет ребенка внутреннего - что то я не уверена уже, что это именно он) мне кажется, там где то кроется настоящая я ) со своими страхами/желаниями/чувствами) не идеальная. Живая.
Но я ее отвергаю вечно и пытаюсь агрессором задавить.
Ведь для агрессора - я должна быть идеальной) и жить по своду правил.
Только так работает именно что у детей - купила мам конфету - хорошая мама. Не купила - плохая. (Сделала зарядку я - хорошая. Не сделала - плохая. И тут включается агрессор и следом надо его заткнуть едой)

Я начинаю подозревать, что взрослая жизнь чуть сложней.
И счастье - оно не в том, чтобы удовлетворить агрессора.
Ему никогда не будет достаточно.

Хотя! Агрессор - тоже классный. Я его просто не по назначению использую :)

Ты можешь выйти на работу и заниматься в свободное время собой и языком, например.
Пока не нащупаешь ту себя, которая действительно и хочет, и готова во все это ввязываться.

Кажется, что каша получилась)
Но у меня не без нее сейчас в голове)
Агрессор отошел и все так неоднозначно стало))
 
Приведу пример, над которым я прям подвисаю.
Есть у меня сестра. Двоюродная. Любимая горячо. Я выросла с ней. С пеленок прям. То есть много общего и теплого.
Но. Случились события, которые случились.
На меня вылили поток грязи и удалились.
Я не искала связи. Помнила. Скучала. Было неприятно. Там много чего было.
И вот она выходит на связь. Спустя 2 года.
И!
Вот это мое слабое звено - радуется, как ребенок. И тепла столько.
Что делает агрессор? Да зачем она нам нужна! Она столько грязи на тебя вылила. Да зачем это все! Она нас оскорбила! Как она посмела вообще! И вообще в разведку с ней не сходить! На*ер.

Кого слушать?)
Агрессор - молодец, конечно - защищает меня. И дельные вещи говорит! Меня променяли на повестку дня!
Слабое звено - любит. Чувствуется.
Ну и где я буду счастливей?)
 
laker написал(а):
Ты знаешь, я на один крупный проект не решаюсь примерно из тех же соображений - второго шанса у меня не будет.
Нажмите для раскрытия...
а у тебя есть понимание, как к этому проекту подготовиться таким образом, чтобы с уверенностью сказать себе, что "я сделала все от меня зависящее правильно" и дальше если уж не дай Бог не получится - это не моя вина?
просто в моем случае дело за "малым" - создать презентабельный внешний вид + слегка проследить обновления в том, в чем я ранее колупалась. Вот тогда я могу себе сказать "Сделала все от себя зависящее". По идее это недели три-четыре работы над собой, которые я умудрялась "откладывать на завтра" целый год. вот дооткладывалась, что время реально прижало.
laker написал(а):
Ты можешь выйти на работу и заниматься в свободное время собой и языком, например.
Нажмите для раскрытия...
теоретически да, но.....я знаю себя работающую года два назад. утром чай-сиги + спорт - после работы миски еды. то есть никакого прогресса ни в плане фигуры, ни в плане саморазвития, ни в чем. вот я сейчас думаю так, что стоит мне прям сейчас выскочить - буду по вечерам снова жрать а на работе весь день себя пилить за этот вечер и за то, что я таки по нормальному не подготовилась к работе, хотя такая возможность была. (это я сейчас говорю о роботе а-ля первая подвернувшиеся вакансия. а с той работой, которую я хочу - ее я расцениваю как шанс, который боюсь пох*рить)
 
Wanttobeme написал(а):
Почему "слабое"? Кто решил?)
Нажмите для раскрытия...
Я решила. Агрессор - это ведь тоже я.

Мне казалось, именно казалось, что вот в той «слабой» части меня - только страхи и отсутствие желаний. Амбиций. Амеба такая. Ну, вот и что с ней делать? В куклы играть?))) и как ее иначе обозвать?)
Не так давно - начала подозревать, что там гораздо больше, чем мне кажется)
 
ВераВоляРазум написал(а):
а у тебя есть понимание, как к этому проекту подготовиться таким образом, чтобы с уверенностью сказать себе, что "я сделала все от меня зависящее правильно" и дальше если уж не дай Бог не получится - это не моя вина?
просто в моем случае дело за "малым" - создать презентабельный внешний вид + слегка проследить обновления в том, в чем я ранее колупалась. Вот тогда я могу себе сказать "Сделала все от себя зависящее". По идее это недели три-четыре работы над собой, которые я умудрялась "откладывать на завтра" целый год. вот дооткладывалась, что время реально прижало.

теоретически да, но.....я знаю себя работающую года два назад. утром чай-сиги + спорт - после работы миски еды. то есть никакого прогресса ни в плане фигуры, ни в плане саморазвития, ни в чем. вот я сейчас думаю так, что стоит мне прям сейчас выскочить - буду по вечерам снова жрать а на работе весь день себя пилить за этот вечер и за то, что я таки по нормальному не подготовилась к работе, хотя такая возможность была. (это я сейчас говорю о роботе а-ля первая подвернувшиеся вакансия. а с той работой, которую я хочу - ее я расцениваю как шанс, который боюсь пох*рить)
Нажмите для раскрытия...
Я понимаю о чем ты.
Но я даже не допускаю, что у меня что то не получится) получится - обязательно)
Надо только стать идеальней чуть чуть 🥰 Как того требует агрессор.

Но разве нет людей, которые выглядят непрезентабельно и при этом находятся на топовых позициях?)

Другое дело, что я смотрю на топовые позиции в своей отрасли - прекрасно выглядящие люди. Которые светятся.
Я начала подозревать, что они не врали, когда говорили, что им все дается легко)

Понимаешь про что я? Что то там, у них, не так, как у нас, с взаимоотношениями. С собой. И с миром.

Когда я бросила пить - меня накрыл ад.
Я смотрела по сторонам и думала - вы адекватные вообще? Жить в таком ужасе.
Что то внутри меня происходило. При красивых фасадах - что то было не так.
И я начала судорожно искать врача - чтобы научил меня жить с этой «болью».
Тогда я не верила, что кто то живет иначе. Мне казалось - больно всем.
Когда отпустило - вот это я абалдела.
Что можно, оказывается, иначе.

Так и тут. Мне кажется, что то есть за этим агрессором что то такое, что очень меня удивит.

Но мы однозначно все разные. И вот это все - это у меня так.
У тебя с агрессором, который есть однозначно - могут быть совсем другие взаимоотношения.
 
Значит как у меня дела - поела как и говорила - яблоки+яйца всмятку без соли где-то в шесть часов вечера. после этого ничего не ела и не планирую.
минус - нахрюкалась кофе, потому вот почти 2 часа ночи а я бодренькая сижу тут)
 
laker написал(а):
У тебя с агрессором, который есть однозначно - могут быть совсем другие взаимоотношения.
Нажмите для раскрытия...
Я по сути 9 месяцев тут пыталась разобраться в своих "тараканах" (в последние месяцы время прижало так вот я это стала делать активней и это хорошо). С какой целью? Чтобы стать хоть приблизительно такой, какой я была лет десять назад (гипертрудоактивной). И вот только недавно у меня хватило мозгов просто сопоставить схему мышления той меня прошлой и меня сейчас, чтобы понять различие.
Тогда я была наполнена любовью к жизни, было много желаний и мотиваций. А сейчас по ощущениям я "циничная старуха".
Причины такой деградации -
а) я сама не достаточно ценила фактор желаний и мотиваций, не уделяла времени их формированию (пример с внешним видом: раньше я была красивой, потому что в голове крутила этот красивый образ и как его сделать. вот так формируется желание и к спорту, и к диете и т.д. а вот в последнее время я в этом плане думаю так: "я должна сделать презентабельный внешний вид, поскольку это повысит шансы на успех в делах" - то есть тут не идет речь ни о желаниях ни о мотивациях к красоте, просто вот "Должна и должна срочно". Вывод тут такой: если не развивать в себе желания и мотивации, не уделять этому время, то эти желания деградируют до уровня скотских - типо попить-пожрать-поспать и т.д. и да - "в схватке" между должна и хочу со временем начинает побеждать второе.
б) бутыль. тут понятно.
в) например, на море в последний раз отдыхала в 2007 году. почему? сама так изначально думала, что активный отдых со сменой обстановки для меня не настолько обязателен. естественно - со временем опупеваешь от такого да и вообще со времен карантина я процентов 80-90 провожу в четырех стенах.
г) есть такая фраза, что "внутри дыра размером с Бога". и еще - "кто встает на путь познаний приумножает скорбь". Вот раньше, когда была трудоактивной, я любила ВС, мир и все проявления жизни. Вот так я "летала" во всем. Но с некоего момента я начала пытаться это все не любить, а понимать. А на самом деле кто ближе к истине - тот, кто любит, или тот, кто понимает?
laker написал(а):
Но я даже не допускаю, что у меня что то не получится) получится - обязательно)
Нажмите для раскрытия...
Смотрела один фильм, в котором была сцена, как мужик учил девушку стрелять по бутылкам. В общем у нее сразу получилось попасть в цель. а он ей на это сказал - у тебя Получилось потому, что ты не допускаешь вариант неудачи :)
 
отписываю, как у меня дела.
ну во первых - как обещала - сегодня взвесилась измерилась на пустой живот. 76 в талии, 98 в бедрах. вес почему 69 (на кг больше, чем вчера) - видимо отекла после моих вчерашний "попоек кофе".
С одной стороны вчера вечером с этим кофе совершила ошибку, что сидела его пила и курила и не шевелилась в плане физ.активности. сегодня я "поваренная" после такой ночи и есть риск, что разболится голова (кто читал мою тему помнят, что я уже пыталась входить в голод и в первый день голода меня накрывала мигрень и я выходила из голода, дабы шарахнуть аспирин не на пустой желудок).
Я сама понимаю, почему была мигрень - это дичь на голоде засиживаться с кофеином-никотином - это все по срочному нужно как минимум сокращать и физически хоть слегка быть активной.
Но с другой стороны - я вчера под этим допингом сидела и пыталась развить в себе мотивации ко всем моим "нужно" - в этом плане - по ощущениям я как на отдыхе побывала - начала дышать в чувственном плане. Пробило аж вот так, что мне за долгое время впервые хоть слегка, но захотелось стать некурящей (не вонючей))) - на таких эмоциях создала тему в некурительном разделе.
 
ВераВоляРазум написал(а):
отписываю, как у меня дела.
ну во первых - как обещала - сегодня взвесилась измерилась на пустой живот. 76 в талии, 98 в бедрах. вес почему 69 (на кг больше, чем вчера) - видимо отекла после моих вчерашний "попоек кофе".
С одной стороны вчера вечером с этим кофе совершила ошибку, что сидела его пила и курила и не шевелилась в плане физ.активности. сегодня я "поваренная" после такой ночи и есть риск, что разболится голова (кто читал мою тему помнят, что я уже пыталась входить в голод и в первый день голода меня накрывала мигрень и я выходила из голода, дабы шарахнуть аспирин не на пустой желудок).
Я сама понимаю, почему была мигрень - это дичь на голоде засиживаться с кофеином-никотином - это все по срочному нужно как минимум сокращать и физически хоть слегка быть активной.
Но с другой стороны - я вчера под этим допингом сидела и пыталась развить в себе мотивации ко всем моим "нужно" - в этом плане - по ощущениям я как на отдыхе побывала - начала дышать в чувственном плане. Пробило аж вот так, что мне за долгое время впервые хоть слегка, но захотелось стать некурящей (не вонючей))) - на таких эмоциях создала тему в некурительном разделе.
Нажмите для раскрытия...
Голова болит при голоде и от никотина и от низкого сахара.
Батя мой, голодал 28дней. И вначале, когда болела голова - пил мёд разведённый в воде.
Ты знаешь, что при выходе - нельзя белок животный, ни бульон ни ещё чего? Вообще, я х/з что можно. Но от белка и помирали, в книжках читала (.
 
Creata написал(а):
Голова болит при голоде и от никотина и от низкого сахара.
Батя мой, голодал 28дней. И вначале, когда болела голова - пил мёд разведённый в воде.
Ты знаешь, что при выходе - нельзя белок животный, ни бульон ни ещё чего? Вообще, я х/з что можно. Но от белка и помирали, в книжках читала (.
Нажмите для раскрытия...
28 дней - респект, крутой у тебя батя :)
насчет головной боли - пока слава Богу у меня в этом плане ок - просто поваренная и не выспавшаяся, но это мелочи.
насчет сахара - ну я вроде мало-мальски в голод вошла правильно, то есть вчера из сладкого только яблоки поела, так что "перепада" нет. думаю, что если таки мигрень начнется - то по причине курения. да, в этом плане мне нужно шевелиться - на голоде определенно нельзя сидеть и много шмалить.
насчет выхода - да, к сожалению выходить нужно на фруктовых или овощных соках. для меня по опыту это проблема - на голоде хочется белково-жирной пищи, ну никак не углеводной и это на мой взгляд объяснимо - организм перестраивается под то, чтобы черпать энергию из белков-жиров. Да, я в прошлые разы в первые дни пила овощные соки - они мне казались мерзко-сладкими, от них некий упадок сил (видимо это перестройка для организма) - в общем по опыту самое сложное в голоде это выход из него.
 
ВераВоляРазум написал(а):
сегодня взвесилась измерилась на пустой живот. 76 в талии, 98 в бедрах. вес почему 69 (на кг больше, чем вчера)
Нажмите для раскрытия...
ну что - сегодня когда проснулась сняла параметры: талия 73 (обычное дело, что на голоде она у меня быстро "сдувается", НО - если партачить на выходе из голода - также быстро и возвращается), бедра 98, вес 69.
Самочувствие - слава Богу нормальное.
Насчет "образа жизни" - вчера на ночь вместо еды пила безкофеиновый вишневый чай. сегодня с утра получается нет прям уж такой сильной потребности надраться зеленым чаем. Ну вот такой пусть минимальный, но прогресс в сторону изменения моих извращенных привычек.
 
Назад
Сверху Снизу